Vzťah prináša do života každého z nás mnoho nového. Avšak jednou z najlepších vecí na vzťahu je cítiť sa s partnerom pohodlne a bezpečne. V nových vzťahoch je fáza medových týždňov neustále svieža a vzrušujúca. A v tých, ktoré už majú niečo za sebou, sa nič nevyrovná spokojnosti, keď spolu každý večer leziete do postele a ráno spoločne vstávate. Ale toto pohodlné spolužitie môže zmiznúť, ak máte pocit, že nie ste schopní byť spolu šťastní alebo ak je každá vaša voľba založená úplne na nich a vôbec nie na vás samých. Môžu to byť znaky spoluzávislého vzťahu a je dôležité vedieť, ako takýto vzťah vyzerá, aby ste sa sami vyhli tomu, aby ste sa do jedného dostali.
Je dôležité rozlíšiť, že vzťahy nie sú nevyhnutne spoluzávislé. „V spoluzávislom vzťahu je sebahodnota spoluzávislého človeka určená tým, kto ho potrebuje,“ hovorí klinický psychológ Nathan Brandon z Kalifornie.
Riešením spoluzávislosti nie je úplná izolácia alebo nezávislosť, ak cítite potrebu byť vo vzťahu, buďte vo vzťahu. Koniec koncov, ako pre ľudí, je pre nás prirodzené zdieľať svoje životy medzi sebou. O to dôležitejšie je rozlišovanie medzi nezdravou spoluzávislosťou a zdravou vzájomnou závislosťou – keď sa vzťah cíti rovnocenný a prináša to najlepšie z oboch strán.
Čo je spoluzávislosť?
„Osoba trpiaca spoluzávislosťou je niekto, kto si nechá ovplyvňovať svoje pocity, názory a emócie svojím partnerom,“hovorí Brandy Porche, profesionálna poradkyňa spoločnosti Mindpath Health. Spoluzávislý partner sa bude snažiť kontrolovať správanie svojho milovaného, pod rúškom toho, že sa ho snaží „napraviť“, pričom na jeho problémy reaguje nezdravými emóciami. „Spoluzávislí majú iracionálny zmysel pre zodpovednosť a vážne im chýba objektivita kvôli ich komplexu napraviť iných,“ hovorí Porche.
Najväčším problémom spoluzávislosti je to, že môže vyzerať a tváriť sa podobne ako láska – vzťahy si môžu vyžadovať a vyžadujú vzájomnú obeť a podporu – takže je dôležité vedieť, kde si stanoviť hranicu.
Klinická psychologička Dana Torpey-Newman z Colorada však hovorí, že to, čo by sa dalo označiť ako nezdravá spoluzávislosť, by mohla byť zdravá vzájomná závislosť v závislosti od rodovej socializácie. „Ženy sú stereotypne socializované, aby sa zapájali do medziľudských vzťahov a udržiavali ich; zatiaľ čo muži k tomu nie sú stereotypne nabádaní,“ vysvetľuje. „Tak ako pri všetkých konštruktoch, ktoré spájame so ženami, naša spoločnosť devalvuje a démonizuje ľudí, predovšetkým ženy, ktoré sa spoliehajú na svoje vzťahy s druhými kvôli uspokojeniu, a označuje ich za patologické.“
Ako sa niekto môže stať spoluzávislým?
Neexistuje žiadny univerzálny spôsob, ako sa niekto môže stať spoluzávislým; každý vzťah je iný, ako aj osoby, ktoré ho tvoria. Mnohokrát sa však človek môže stať spoluzávislým, ak má jeho partner intenzívne potreby alebo zápasí s problémami, ako je závislosť, až do takej miery, že cíti, že musí stráviť všetok svoj čas venovaný tomu, aby mu pomohol, a tak obetuje svoje vlastné šťastie a pohodu. Táto intenzívna potreba slúžiť môže spôsobiť viac škody ako úžitku, pretože v mnohých ohľadoch brzdí schopnosť partnera rásť a starať sa o seba.
Aké sú znaky spoluzávislého človeka?
Spoluzávislé správanie môže byť ťažké identifikovať a môže sa značne líšiť v závislosti od jednotlivcov. „Spoluzávislosť je nezdravá, keď zostávate vo vzťahoch bez ohľadu na to, čo vás to emocionálne stojí,“ hovorí Torpey-Newman. „Dôsledkom zotrvania v týchto typoch vzťahov nastáva pocit, že musíte ohroziť svoje hodnoty alebo integritu, aby ste v nich zostali. Ak máte pocit, že to váš vzťah vyžaduje, aby ste si ho udržali, je to dosť nezdravé a toxické.“
Toto sa líši od vzájomnej zdravej závislosti, kde je dôraz kladený na vzájomný rešpekt, rast a voľbu byť spolu, namiesto toho, aby jedna osoba mala pocit, že potrebuje napraviť alebo „zachrániť“ svojho partnera.
Ako sa dostať zo spoluzávislého vzťahu?
Psychológ John F. Tholen je presvedčený, že liečba spoluzávislosti by mala byť ako liečba iných návykových porúch, kde prvým krokom k vyriešeniu problému je uvedomiť si, že je potrebné začať tento problém riešiť. „Prvým krokom je prijatie a uznanie – prekonanie popierania iracionálneho správania. Druhým krokom je uznanie, že problém je príliš všadeprítomný na to, aby sa dal riešiť sám, že je potrebná podpora od ostatných, ktorí prekonali podobný problém.“
Akonáhle sa vám podarí vymaniť sa z partnerových rozhodnutí a emócií, možno budete mať jasnejšiu predstavu o tom, či je tento vzťah pre vás naozaj ten pravý, a môžete sa dopracovať k tomu, aby ste z neho odišli.
Ako sa takýmto vzťahom vyhnúť aj v budúcnosti?
Okrem hľadania terapie, aby ste pochopili, odkiaľ pochádzajú vaše spoluzávislé vzorce správania, Tholen tiež navrhuje, aby ste sa proaktívne pokúsili vyhnúť sa ich konaniu tým, že si zapamätáte tieto myšlienky:
- Som len človek a nemôžem niekoho zmeniť, keď sám nie je pripravený na zmenu.
- Aj keď sa to môže zdať šľachetné, pokračovanie v podpore partnera pri jeho sebadeštrukcii nás oboch poškodzuje.
- Vzťahy sú zvyčajne najúspešnejšie vtedy, keď ich chceme – ale nepotrebujeme.
- S pomocou zdravej sociálnej podpornej siete budem môcť vrátiť svoj život a svoju rodinu do pozitívnych koľají.
Vlastnou povahou spoluzávislosti je zanedbávať svoje vlastné potreby, aby ste uprednostnili potreby svojho partnera, takže je oveľa ťažšie vymaniť sa z týchto sebazničujúcich vzorcov. Ale skúste si zapamätať, že spoluzávislosť je bežný problém. Nie ste sami a existujú licencovaní a vyškolení odborníci, ktorí vám môžu pomôcť.
Pre viac podobných článkov nás nezabudnite sledovať aj naďalej.
Source: https://www.cosmopolitan.com/sex-love/a39642614/codependent-relationship-signs/
